"Pane doktore, stále mi zvoní v uších, co mám dělat?"
"Hlavně nechoďte otvírat."
"Hlavně nechoďte otvírat."
Říká kolega panu Novákovi:
"Dnes v noci se mi zdálo o tvé ženě."
"A co říkala?"
"Nic."
"Tak to určitě nebyla moje žena!" Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežraljednoho Rusáka, ten byl tak
napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!" "Pane, pane, pane Generále Vojín Maršoun vyskočil z letadla bez padáku!"
Generál odpoví: "Cože? Už zase?"
"Dnes v noci se mi zdálo o tvé ženě."
"A co říkala?"
"Nic."
"Tak to určitě nebyla moje žena!" Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežraljednoho Rusáka, ten byl tak
napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!" "Pane, pane, pane Generále Vojín Maršoun vyskočil z letadla bez padáku!"
Generál odpoví: "Cože? Už zase?"